Szőkenő naplója.

Lakásfelújításban vagyunk.
Elmentem hát körülnézni a legújabb barkácsáruházba, amit egy jedilovagról neveztek el.
Nem értem, a jediknek mi köze a barkácsoláshoz, de gondoltam, legalább az erő is velünk lesz, a munkák alatt.
... Először megnéztem a katalógust, amit a postaládában találtam, és kivágtam belőle a dolgokat, amikre szükségünk lesz.
Kivágtam az egyik csinos munkásfiút is, de sajnos a vásárlás során kiderült, hogy munkásokat nem árulnak.
Kerestemazt a ragasztót, amit reklámoztak, hogy a plafonra, meg a falra is
felragad vele a szék. Gondoltam, ha már átalakítás, legyen olyan a
nappalim, mint senki másnak! De azt mondta az eladófiú, hogy ez nem
praktikus, mert nehéz beleülni. (lehet, hogy a praktikus dolgokért a
praktikerbe kellett volna mennem?)
Aztán vettem egy új zuhanyrózsát,
(az a kedvenc virágom, főleg, ha a Mókucim nincsen otthon mert a régit
már annyira nem élvezem, uncsi lett.
Vettem még egy új WC-deszkát.
Tökjó, mert átláccó és szögesdrótot tettek bele. Ezt nem fogja szeretni a
drágám, mert nem fogja látni, hogy le van-e hajtva, vagy sem, és ha
olvasni megy oda, szúrni fogja, remélem.
Aztán akciós bambuszfüggönyt is vettem, bár nincsen buszunk, de majd felszereljük a tetőablakra.
Kinéztem magamnak egy jó kis könyvespolcot, amit haza akartam vinni, de sajnos csak lapraszerelt – vagy mi – volt.

De nem is értem, mi értelme van egy polcnak egy dobozban? A doboz is jó
lenne a könyveknek, de akkor meg miért tesznek bele különféle
deszkákat? Ha beleteszem a dobozba a könyvet, nem tudom hová tenni a
polcokat.
A pénztáros ugyan azt mondta, hogy össze lehet rakni, van
is benne haszn állati utasítás, meg imbuszkulcs! Na, de mit kezdjek én
egy buszkulccsal?
Szóval az obiban csupa busz-alkatrész lehet kapni. Lehet, hogy kéne vennünk egy buszt?

A pénztárban a bankkártyámmal akartam fizetni, de valami nem stimmelt, a
nem fogadta ez a jelszavamat, erre a srác azt mondta, hogy a kártyámmal
valami grimbusz van! Áááá
Holnap visszamegyek, addig csinálunk majd
valahogy pénzt, mert azt mondták, hogy készpénzzel is lehet fizetni a
bankkártya helyett.
Szépen visszaraktam mindent a polcok mellé, majd
obi felpakolja, ha már vele van az erő, és inkább átjöttem a
Médiapiacba. Néztem tévéket, mindegyiken ugyanazt a filmet játszották,
meg hallgattam zenéket, kivasaltam a hajam, megmasszíroztam a vállam,
megszárítottam a körmöm, lehűtöttem az üdítőmet, és a kiállított gépen
éppen írom a mai naplómat. Mindezt ingyen, itt legalább segítettek az
eladók, otthon meg sosem tudom beletenni a dévédét a falravetítős
tévébe, és csak feldühítem magam a Mókucin, mert a hűtőben mindig nyitva
hagyja a villanyt.
Most pedig mennem kell, mert már annyit
mosolyogtam a biztonsági őrre, meg rebegtettem a szempillámat, hogy
attól félek, azt hiszi lopni akarok, vagy a kijáratnál kifizettetik
velem a villanyszámlát, amit elhasználtam?

A szőke nő két megégett füllel megy az orvoshoz. Az orvos kérdi mitörtént a füleivel??
" Tudja az úgy volt, hogy vasaltam az inget és csöngött a telefon - de hirtelen a telefon helyet a vasalót kaptam fel és rányomtam a fülemre..."
"Oh Kedvesem!" az orvos hitetlenül tovább vizsgálja..." De ....mi történt a másik fülével?"
" A rohadék vissza hívott."

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- Ó... értem... ez esetben két napig ne üljön biciklire!

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!