Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

SEXY AND HOT GIRLS 18+


2010.aug.10.
Írta: Gery04 Szólj hozzá!

Mi már régen tudjuk.......

Mi már régen tudjuk,

hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott már húsevő libát??!

 De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.

 Egy autón láttam egyszer: A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki!

 Ugye milyen jó végre az  igazat olvasni??
 Imádom azt a doktort, aki az alábbi bölcs válaszokat adta!

 Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobik testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
 Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre
a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a   szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe.
Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

 K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
 V:
Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
      A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk 

      gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

 K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
 V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

 K:
Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
 V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

 K: Az olajban sült ételek károsak?
 V: NEM FIGYEL RÁM!!!  .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több

      zöldséghez jutunk ezáltal?

 K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
 V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

 K: A csokoládé káros?
 V:
Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!

 K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
 A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

 K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
 V: Hé! A kerek is egy forma!

 Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

 És ne felejtse el:

 Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

 ÉS......

 Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.

Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 

  Mi ebből a tanulság?

 Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

 

Sztriptíz..... +2

Sztriptíz

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...





Védőszent

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!



Túlzott potencianövelés


Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China).

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette  órája (made in China).

Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli  kávét (product of
Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval  (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in  China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made  in
Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta.  A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst  reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte  aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió  (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint  már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap  végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg  bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a  brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy  jól fizető magyar munkahelyet...



Napi gazdaságtan,  egyszerűen.



"Made in China" - olvashatjuk nap mint  nap.

Cipőnket, ruhánkat, elektronikai berendezésünket, sőt lassan már  a gyerekünket is Kínában csinálják.

Tovább

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje.......

 

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így

szól:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!

A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az

asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség

csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé

furcsállva megkérdi:

- Mi volt ez az előbb?

- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ..."

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Házasság 

 

- Fogadni  mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet  éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon  gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem  jöhet velem.
 
 
 
Ha boldog  akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit  szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned,  és ne is próbáld megérteni.
 
 
 
A nős  férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
 
 
 
A nős férfi  nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania  ugyanazt.
 
 
 

A nő a  házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de  téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog  megváltozni, de téved.
 
 
 
Minden  vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új  vita kezdete.
 
 
 
Nős ember is  lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
 
 
 
A férj  hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok  itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt  mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire  kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!
 
 
 
Férj és  feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul  csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért  nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a  lányt!

 
 
- Megőrizte  feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte,  megduplázta!

10 dolog férfiaknak, amiből világossá válik, hogy vége a mézesheteknek...

10 dolog férfiaknak, amiből világossá válik, hogy vége a mézesheteknek...

 


 
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.

2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.

3. Elkéri a borotvádat.

4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.

5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.

6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.

7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.

8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.

9. Vitában az anyja pártját fogja.

10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.

süti beállítások módosítása