Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)

Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)

 

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

 

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).

 

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
(ismeretlen)

 

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f*szkalapok
hívnak. (ismeretlen)

 

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

 

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a
lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)

 

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg
bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

 

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)

 

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

 

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)

 

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis g*cik... (ismeretlen)

 

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

 

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)

 

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)

 

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

 

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle
egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

 

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani. (ismeretlen)

 

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)

 

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem
túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
Dave-vel?". (ismeretlen)

 

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)

 

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

 

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)

 

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
(ismeretlen)

 

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez. (ismeretlen)

 

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)

 

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

 

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

 

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

 

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

 

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

 

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Very Cool Graphic Design

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS

 

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.

Sokat változtattatok az életemen!

* Azóta nem iszom kólát, amióta megtudtam, hogy az WC-tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki  már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30 millió ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén  fáradoznak, de sajnos, még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
* Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a http://www.freemail.hu>www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw
is megszünteti a tagságomat.
* Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát.
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200  példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait.
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum  100-szor kellett volna már meghalnom!

Viszont ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három  hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

Nikki Ryder

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A nagy titok a nőkről és a wckről

>
> Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.
>
> Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".
>
> Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.
> "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a
> kidurranás határán van.
>
> Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz.,
> mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".
>
> Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Sexy Strip