Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és
megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak
zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy
álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy
egészen pontosan tudok célozni. Tiger elámul, Stevie pedig azt
javasolja, hogy játsszanak egy meccset. Amikor Tiger belemegy, a zenész
megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg
elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom
magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz
fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!

- Melyik a legöregebb állat?
- A pingvin.
- Mért?
- Mert az még fekete-fehér.

Gyermek türelmesen nézi, ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok, mit mond egy pap mikor az ujjára csap a
kalapáccsal....

- Az orvos megtilotta, hogy bort igyak.
- És most nem iszol?
- Nem iszom, kenyérrel tunkolom.

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz
és megkérdi a feleségét:
- Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsít, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, mikoris egyszer az asszony megelégeli
a dolgot, és megkérdezi a férjét:
- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e scsi,
megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Iván bácsi.- Mi a véleményed Bódler költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Scsi van?

Találkozik Józsi bácsi ügyvédje és orvosa.
- Na, gondolom, örül a családja, hogy végre nagyothalló készüléket hord
az öreg - mondja az orvos.
- Nem hiszem, hogy megmondta nekik - így az ügyvéd. - Mióta jól hall,
már háromszor megváltoztatta a végrendeletét.

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak
hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a
kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól :
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es
menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc
eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő állt a
küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak ! A
székkel kellett agyonvernem...