Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

SEXY AND HOT GIRLS 18+

2009.feb.25.
Írta: Gery04 Szólj hozzá!

OFF: A politikai részét szerintem kiszedtem, így poén, nem politika.

OFF: A politikai részét szerintem kiszedtem, így poén, nem politika.

On:


Feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a hálószobájukban. A
férj magyarázata:

Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az
utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget
még nem követett el férj a világon.

De!

Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből
az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség háta
mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor
keresek egy eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos
kurvát. De én nem így tettem. A legjobb barátnődet kaptam el, a saját
hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható
volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én felelősségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem figyeltünk
oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég bátor,
hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves életfelfogással, de
mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem
csaltál meg, tudom, hogy hazudsz. És még csak be sem ismered. Egy
aljas hazudozó vagy, aki képes lenne élete végéig hazugságokban élni,
csak hogy megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt
bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem.
Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a
gyerekekről. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva,
vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a
fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.

Gyerekszáj -..... láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy
levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült
elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő
fennhangon:
- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam
tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is
megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még
sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az
összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
-------------------------
Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a
telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem,
hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.
-----------------------
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy
ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre
repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy
Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és
megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy
azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit
mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött
ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott
és felküldött a szobámba.
-----------------------
Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni
az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az
emberrel a halál után.
A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett
jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem.
Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?
----------------------------
Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés
ideje, határozottan leszögeztem:
- Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak
egy mesét. Utána lámpaoltás!
Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt
mondta:
- Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk,
akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.
Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már
kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:
- Talán lehetnél az ő mamájuk.
-------------------------
Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?
------------------------------
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis
bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
---------------------------
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a
kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

Címkék: humor, gyerekszáj, funny

** A Magyar közbeszerzés **

 ** A Magyar közbeszerzés **



Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés, javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
-szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről
odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!

Címkék: humor, funny, írások
süti beállítások módosítása