Szőkenő naplója.

Lakásfelújításban vagyunk.
Elmentem hát körülnézni a legújabb barkácsáruházba, amit egy jedilovagról neveztek el.
Nem értem, a jediknek mi köze a barkácsoláshoz, de gondoltam, legalább az erő is velünk lesz, a munkák alatt.
... Először megnéztem a katalógust, amit a postaládában találtam, és kivágtam belőle a dolgokat, amikre szükségünk lesz.
Kivágtam az egyik csinos munkásfiút is, de sajnos a vásárlás során kiderült, hogy munkásokat nem árulnak.
Kerestemazt a ragasztót, amit reklámoztak, hogy a plafonra, meg a falra is
felragad vele a szék. Gondoltam, ha már átalakítás, legyen olyan a
nappalim, mint senki másnak! De azt mondta az eladófiú, hogy ez nem
praktikus, mert nehéz beleülni. (lehet, hogy a praktikus dolgokért a
praktikerbe kellett volna mennem?)
Aztán vettem egy új zuhanyrózsát,
(az a kedvenc virágom, főleg, ha a Mókucim nincsen otthon mert a régit
már annyira nem élvezem, uncsi lett.
Vettem még egy új WC-deszkát.
Tökjó, mert átláccó és szögesdrótot tettek bele. Ezt nem fogja szeretni a
drágám, mert nem fogja látni, hogy le van-e hajtva, vagy sem, és ha
olvasni megy oda, szúrni fogja, remélem.
Aztán akciós bambuszfüggönyt is vettem, bár nincsen buszunk, de majd felszereljük a tetőablakra.
Kinéztem magamnak egy jó kis könyvespolcot, amit haza akartam vinni, de sajnos csak lapraszerelt – vagy mi – volt.

De nem is értem, mi értelme van egy polcnak egy dobozban? A doboz is jó
lenne a könyveknek, de akkor meg miért tesznek bele különféle
deszkákat? Ha beleteszem a dobozba a könyvet, nem tudom hová tenni a
polcokat.
A pénztáros ugyan azt mondta, hogy össze lehet rakni, van
is benne haszn állati utasítás, meg imbuszkulcs! Na, de mit kezdjek én
egy buszkulccsal?
Szóval az obiban csupa busz-alkatrész lehet kapni. Lehet, hogy kéne vennünk egy buszt?

A pénztárban a bankkártyámmal akartam fizetni, de valami nem stimmelt, a
nem fogadta ez a jelszavamat, erre a srác azt mondta, hogy a kártyámmal
valami grimbusz van! Áááá
Holnap visszamegyek, addig csinálunk majd
valahogy pénzt, mert azt mondták, hogy készpénzzel is lehet fizetni a
bankkártya helyett.
Szépen visszaraktam mindent a polcok mellé, majd
obi felpakolja, ha már vele van az erő, és inkább átjöttem a
Médiapiacba. Néztem tévéket, mindegyiken ugyanazt a filmet játszották,
meg hallgattam zenéket, kivasaltam a hajam, megmasszíroztam a vállam,
megszárítottam a körmöm, lehűtöttem az üdítőmet, és a kiállított gépen
éppen írom a mai naplómat. Mindezt ingyen, itt legalább segítettek az
eladók, otthon meg sosem tudom beletenni a dévédét a falravetítős
tévébe, és csak feldühítem magam a Mókucin, mert a hűtőben mindig nyitva
hagyja a villanyt.
Most pedig mennem kell, mert már annyit
mosolyogtam a biztonsági őrre, meg rebegtettem a szempillámat, hogy
attól félek, azt hiszi lopni akarok, vagy a kijáratnál kifizettetik
velem a villanyszámlát, amit elhasználtam?

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszkén válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetetlen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

A szőke nő két megégett füllel megy az orvoshoz. Az orvos kérdi mitörtént a füleivel??
" Tudja az úgy volt, hogy vasaltam az inget és csöngött a telefon - de hirtelen a telefon helyet a vasalót kaptam fel és rányomtam a fülemre..."
"Oh Kedvesem!" az orvos hitetlenül tovább vizsgálja..." De ....mi történt a másik fülével?"
" A rohadék vissza hívott."

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: "bedobtam a vízbe a tökmagot". A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:
- Te nem dobtad vízbe a tökmagot?
- Nem - feleli a gyerek - én vagyok Tökmag!

Egyszer volt hol nem volt volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.

Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyadba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketöport szórt a királynö melltartójába. Amikor a királynö felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynöt, majd igy szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányőlö hőst...

Mi ebből a tanulság ?

Fizesd ki a számláidat!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- Ó... értem... ez esetben két napig ne üljön biciklire!