Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet..
A vegyész: Hiányzott a kémia..
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz..
A hegesztő: Nem volt meg a szikra..
A kórboncnok: Élőben egészen más..
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
Csak saját felelősségre tarts be a lent felsorolotakat, ha betegebb leszel
vagy véletlenül meggyógyulsz, akkor ne engem, hanem a rendszert okold
Tanácsok:
Betegség esetén fontos, hogy ha legyengülsz,
akkor még ne is étkezz rendesen (nem mintha lenne csepp étvágyad)
Influenzásan legfontosabb tehát a böjt,
semmi normális kaja, ha szenvedni kell, akkor az legyen 100%-os.
Amit most eszel meg iszol
(illetve ezek közül az a kevés amit ennél innál) azt betegen ne tedd!
Amit utálsz, ízetlen és nem tudod megenni,
azt egyed ezerrel (főleg sima főtt rizs (só fűszer nélkül) javallt)
Kenyeret csak száraz szikkadt fajtát, ha majd beletörik a fogad, az a jó
Utálod a kaukázusi kefirt? Na akkor azt eheted, de mivel van íze,
tegyél bele korpát, hogy az is sz*r legyen.
Ismersz jóízű gyógyteát? mert én ismerek rossz ízűeket,
ezeket igyad (se citromlé, se cukor, se édeske,
se méz nem mehet bele, mert lerontja az élettani hatását).
Legjobb ha az első korty után már öklendezel az ízétől, na ekkor hatásos.
Éhendöglés ellen némi citromkarika szopogatását ajánlom,
legalább összehúzza a szádat és még kevesebbet eszel a diéta mellett.
Folyadékért kimész a konyhába és engedsz a csapból vizet,
DE CSAK AKKOR, ha a csapból dúsított ásványi anyaggal rendelkező
csodavíz esetleg pívíz folyik, mást ne igyál,
Sima víz halálos ellenség!
ne nézz tévét, ne hallgass zenét, szerintem ne is olvass,
csak feküdj a hátadon és nézd a plafont!
(legjobb ha a telefont is kikapcsolod, az ajtócsengőt leszereled
(kopogás ellen habszivacsot javaslok a bejárati ajtó mindkét oldalára).
Füldugót is használj, ha a köhögésed hallod az már nem jó,
a saját gyógyulásod késlelteted.
Összefoglalva:
Ne egyél valamit ha íze van, vagy jól néz ki!
Ne igyál semmit, ha nincs rá írva, hogy ásványi anyag tartalom 100 %!
Ne csinálj semmit, elmélkedj,
hogy miért ettél bármit is eddig életed folyamán,
ugyanis emiatt vagy most beteg!
Ne beszélj!
Ne hallgass!
Feküdj mereven! (legjobb ha a plafonra rajzolsz egy pöttyöt és napi 12-16 órában azt nézed)
Az egyetlen amit megehetsz és van valami íze az a citrom, rendelj belőle egy raklappal!
Ha mégsem gyógyulnál meg, az csak a te hibád, mert véletlen lenyelhetted a saját nyálad!
ÉLETMÓD TANÁCS
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az
orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt, egy
narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát, cukor
nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!
Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami
megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,
amikről senki nem tudja pontosan, mire jók, de ha nem lesz ez a sok millió
baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az
idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs,
miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne
idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül
4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább
36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így, ha jól számolom,
csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól meg kell mosnunk a fogainkat még az alma
után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig, míg
van fog a szádban, és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a
fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetés is nagyon
fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene
helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan
tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5
órát, ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta
minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva
indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezenkívül a baráti
kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan, mint a
növény: napi ápolást igényel.
Mindemellett muszáj legalább két napilapot elolvasnod és néhány hetilapot,
hogy kritikus álláspontot tudj képviselni a társadalmi és
politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is idő
kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.
A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, felmosás, ha kertes házban élsz: fűnyírás,
ásás, kapálás, és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi
kedvenceid is vannak.
A számítások szerint minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több
dolgot csinálsz egyidőben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot
olvas, míg te a padlót mosod.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos, a megmaradt két szabad percben küldd el ezt az üzenetet barátaidnak
(akikre úgy kell vigyázni, mint a növényeidre), miközben eszed a napi
kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz és
a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell
fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell mennem, ahol időt takarítok meg,
mert emellett a fogaim is megmosom!
Egy igazi körlevélnek ilyennek kell lenni!!!!
Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Cola-t, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-sel fertőzött tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok dezodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb. 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb. 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!
Egy barátnője kérdi Annácskától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.
Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
- Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
- Mit csinálsz, barátom?
- Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
"Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
- Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
- Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!"
Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
- Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj! Majd én megtanítalak.
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
- Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
- Ó már nővel is voltam.
- Kivel és mikor? - kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
- Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
- Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
- Azt már nem! - kiált fel a gépkocsivezető. - Részeg vagyok, nem hülye!
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Vicces borkultúra
Az Isten kétféle bort teremtett: szürkebarátot és leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!