Figyelem, csak nösteny nyeldes pirula!! *** Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízetkövetéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a magateljességében nyelendő bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve hafelszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirulanyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egyhét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extremelehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíveritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvosv agy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli." *** A tabletta nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Cö, pedig tök jó
A házasság lehet jó, vagy lehet még jobb. A férj és feleség olykor nem ennyire felhőtlen viszonyáról híres-neves és névtelen szerzők vallanak. Röviden és tömören a Pasik klubjában, Csak Csajoknak!
Házastársamat társasházra cserélem! (Anonymus)
Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod, hogy megtartsa. (David Bissonette)
Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak. (Sacha Guitry)
Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus. (Szókratész)
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat. (Anonymus)
A nagy kérdés, amire még nem tudtam válaszolni, "Mit akar a nő?" (Dumas)
Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem. (Sigmund Freud)
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken. (Anonymus)
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem. (James Holt McGavra)
A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük. (Nash)
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk. (Henny Youngman)
Egy ember apróhirdetett: "Feleség kerestetik!" Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti! (Anonymus)
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral! (Henrik Schaefer)
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! -------------------------------------- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? - Legyen ön is milliomos! -------------------------------------- - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még nincsen. - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök! -------------------------------------- Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!! -------------------------------------- "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..." -------------------------------------- Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. -------------------------------------- Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől. -------------------------------------- A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? -------------------------------------- Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött! Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". ------------------------------------- Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. > Kádár megkérdi: > - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben? > - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a > cigányok meg loptak. > Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások > politizálnak és vazze és azt akarják, hogy én meg dolgozzak!
> A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: > - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra > dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! > - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy > magánügy? > - Közügy ez bizony! > - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
> - Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót? > - Mert sok rajta a szerszám.
> Megkérdezik a cigányzenekartól: > - Szoktak C-ben játszani? > - Persze, szoktunk. > - És szoktak G-ben játszani? > - Szoktunk. > - És szoktak-e D-ben játszani? > - Dé-ben nem! Dé-ben mi még álszunk!
> Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. > Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az > rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket > füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az > rémülten hátrál: > - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
> Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja > nekik Szent Péter: > - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. > Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 > tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: > - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? > Mire a magyar: > - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
> - Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt?? > - ??? > - Az kutya előtt van féknyom!
> - Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa ? > - ??? > - Kolompár Ibolya!
Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi: -Egy szál cigit kérhetnék? Szöszi ad neki, tovább hajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol: -Tüzet is kérhetek? A szőke ad, majd tovább hajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol: -Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: -A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.... -Tudom, tudom-feleli a doktor- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes, egészen a terhesség utolsó hónapjáig. -Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy szőke nő bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdezi az eladót mi az. - Termosz-feleli az eladó. -Mire jó? -A meleget melegen tartja, a hideget pedig hidegen. Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Kérdi tőle a kollega: -Mi az? -Termosz. -Mire jó? -A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit!
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi: -Anyu, anyu, én és Zoli vitáztunk, és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. -Nagyon egyszerű kislányom, -válaszol az anya- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: -Elmondaná mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? -Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: -Nem hagynák abba ezt a lármát, legalább hétvégén?
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsönget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi: -Itt lakik, Kovács János? -Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk-hangzik a válasz.
A tanító néni előadást tart az ember származásáról. -Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik. Közbevág Móricka: -De tanító néni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik. -De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
Egy újdonsült házaspár nászútra megy, egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara, az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nem sokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak: -Kijelentkezem. -Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel? -Elhagyott. -Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka? -De, ez volt életem legjobb éjszakája. -Akkor ,miért ment el a felesége? -Mert a szobalánnyal voltam.
Azt mondja a strandon a feleség a férjnek: -Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe. Az úszómester mentett ki. -Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
-Mit vár a szőke nő a kád mellett? -???? -Hogy a melegvizes csap zöldre váltson.
Friss házasok beszélgetnek: -Szeretsz drágám? -Szeretlek. -Imádsz? -Imádlak. -Mire gondolsz? -Arra amire Te... -Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Szőke nő névjegy kártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Kb félóra múlva megszólal: -Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?
Olaszok Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi más nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Németek A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Skandinávok Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.
Amcsik Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) "My boy is mine" - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.