A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.

És az a szörnyű, hogy már - kételkedés nélkül  - el is hiszem !!


A rendőrség úgy döntött, hogy új láthatósági mellényre van szükségük a rend
derék őreinek.
(Hogy hány kilométert autókázhatnak majd egy nap az zsír új mellényben,
egyelőre nem tudni, remélem, legalább a napi 40 km összejön!)
Szóval kiírtak egy közbeszerzési eljárást. Sima ügy, gondolhatnánk ...
megversenyeztek a cégek, ölre mentek az üzletért, és nyert a legolcsóbb ...

Nos, tényleg lett egy nyertes ... A Vektor Kft. gyártja le az új
mellényeket:

Nagyon trendi lett ... nincs is semmi probléma.

Illetve egy kis probléma azért akad: az ára.

Ez a huncut kis mellényke ugyanis nekünk, adófizetőknek 10 000 forintba
kerül.

És mivel a rendőrség 21 ezer darabot rendelt, így máris egy 210 milliós
biznisz körvonalazódik ki a szemünk előtt.

Vagyis a jó kis magyaros közbeszerzés a Tesco-ban kapható sima, 300 forintos
láthatósági mellényt megdrágította 10 000 forintra.

A magyar rendőrség ruházati fejlesztőmérnöke (!), Bencze Noémi szerint
megéri az árát az évekig tesztelt és fejlesztett ruhadarab.

Hát hogyne érné meg, drága Noémi, ha már évekig dolgozott rajta Kegyed és
kedves csapata!

Nézzük, hogy miből állt ez a nagyszabású fejlesztés:

"Azért volt szükség az új mellényekre, hogy az állampolgárok jól meg tudják
különböztetni a rend őreit.
Éppen ezért az új mellényeken nem ezüstszínű, hanem narancssárga
fényvisszaverő csíkok vannak.
A rendőrök mellényén nem üveggyöngyös, hanem mikroprizmás lesz a
fényvisszaverő réteg."

Vagyis kicserélték a fényvisszaverő csíkokat, tettek rá rangjelzést meg egy
névtáblát, oszt' ennyi.

A Vektor Kft. annyira megörült, hogy nyertek, hogy a munkát egyből tovább
paszolta az alvállalkozójának,
a Csizmarik és Társa Kft.-nek.
(Aki amúgy NATO beszállító, meg a Honvédelmi Minisztériumnak is szállított,
meg a Határőrségnek, meg még más állami szerveknek.)

Az egyik, védőfelszereléseket forgalmazó online bolt munkatársa 1750
forintért már lángálló (!) láthatósági mellényt kínál.

És tényleg.

"A legjobb minőségű mellény sem kerül kétezer forintnál többe, erre rájön a
fényvisszaverő csík, amelyet méterre adnak,
és pár száz forintnál nem kerülhet többe.
A feliratokat szitálással vagy más eljárással kell megcsinálni, de mindez
összesen sem több,
mint 3, maximum 4 ezer forint - mondta a szakember."

Jaj, hát mit fáj Önnek az a 120-130 millió (amit ellopnak)?

                  Üdvözlettel: Marcsi

Hegedűs Dezső. 34 éves, átlagos figura. Egyedül él garzonlakásában, Budapesten a Pipacs Lakóparkban. Key Account Manager. Jól keres. Nem szereti a munkáját. Kevés barátja van. Alkalmi szexre vágyik. Ismeretlenekkel focizik keddenként. Egy 4 éves japán autót hajt. Maga szerint vagányan. Négy öltönye van. Húsznál több inge. Hat év után dobta ki a barátnője. Sokat gondol még Brigittára. A mosdóba veri a farkát. Kollégái kedves embernek ismerik. Gyűlöli a légkondit, a szintetikus drogokat és a dohányfüstöt. Szereti a whiskyt, a pizzát és a multivitamin ivóleveket. Angolul beszél. Könnyen felhúzza magát. Nem szívesen költ. Az anyja egy otthonban él. Nem ismeri meg őt. Élete jelentős részét 21'' monitora előtt tölti. Hétvégén néha kimozdul. A funkyt bírja. A technót nem. Pókerezik. Moziban a szélső helyre kér jegyet. Ha megunja a filmet, kijön. Nem jár hipermarketba. Háromszor volt már kurvánál. Éjszakába nyúlóan netezik. Nem csetel. E-mailezik. Sokat. Sokakkal. Hegedűs Dezső átlagos figura.

UPC Panaszlevél

Címzett:

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül: