Johnt megkérdezi a fia:
- Apa, mit jelent az, hogy elméletileg meg gyakorlatilag?
- Na, figyelj! - mondja John és odaviszi a fiút először az anyósához.
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyereknek cipő kell, neked új öltöny, azt hiszem feláldoznám magam.
- És te, lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék.
- Na látod, fiam: elméletileg ugye, most van tizenötezer dollárunk, gyakorlatilag viszont kiderült, hogy három ribanccal élünk együtt. 

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.
Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy kanyim se.
Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.
Különbözöm a többi férfitól. = Nem vagyok körülmetélve.
Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.
Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.
Szeretnélek közelebbröl megismerni. = Hogy aztán a
haveroknak eldicsekedhessek.
Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.
Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.
Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.
Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.
Jó volt velem? = nem vagyok biztos a férfiasságomban.
Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?
Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?
Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.
De tényleg igazán szeretsz? = Pár perverz dolgot szertnék veled tenni az éjszaka.
Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.
Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg gondozóba.
Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!
Gondolkodnom kell. = Most már nem tünsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam.
Azt hiszem lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!
Sokat tanultam töled! = Következőt

Sose kezdj beszélgetésbe egy szöszivel az üzletben!

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. 
- Kérek egy kék Szofit! 
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás –. 

A hölgy felháborodva utasította vissza: 
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! 

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: 
- Sajnos mind rákot okoz. 

Erre ő szintén faarccal: 
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! 

Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, adtam neki. 
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. 

- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! 

Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. 

De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. 

Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás így szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. 

Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: 
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!