Figyelem, csak nösteny nyeldes pirula!! *** Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízetkövetéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a magateljességében nyelendő bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve hafelszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirulanyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egyhét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extremelehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíveritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvosv agy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli." *** A tabletta nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Cö, pedig tök jó
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! -------------------------------------- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? - Legyen ön is milliomos! -------------------------------------- - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még nincsen. - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök! -------------------------------------- Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!! -------------------------------------- "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..." -------------------------------------- Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. -------------------------------------- Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől. -------------------------------------- A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? -------------------------------------- Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött! Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". ------------------------------------- Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?
Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi: -Egy szál cigit kérhetnék? Szöszi ad neki, tovább hajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol: -Tüzet is kérhetek? A szőke ad, majd tovább hajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol: -Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: -A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.... -Tudom, tudom-feleli a doktor- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes, egészen a terhesség utolsó hónapjáig. -Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy szőke nő bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdezi az eladót mi az. - Termosz-feleli az eladó. -Mire jó? -A meleget melegen tartja, a hideget pedig hidegen. Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Kérdi tőle a kollega: -Mi az? -Termosz. -Mire jó? -A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit!
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi: -Anyu, anyu, én és Zoli vitáztunk, és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. -Nagyon egyszerű kislányom, -válaszol az anya- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: -Elmondaná mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? -Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: -Nem hagynák abba ezt a lármát, legalább hétvégén?
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsönget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi: -Itt lakik, Kovács János? -Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk-hangzik a válasz.
A tanító néni előadást tart az ember származásáról. -Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik. Közbevág Móricka: -De tanító néni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik. -De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
Egy újdonsült házaspár nászútra megy, egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara, az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nem sokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak: -Kijelentkezem. -Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel? -Elhagyott. -Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka? -De, ez volt életem legjobb éjszakája. -Akkor ,miért ment el a felesége? -Mert a szobalánnyal voltam.
Azt mondja a strandon a feleség a férjnek: -Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe. Az úszómester mentett ki. -Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
-Mit vár a szőke nő a kád mellett? -???? -Hogy a melegvizes csap zöldre váltson.
Friss házasok beszélgetnek: -Szeretsz drágám? -Szeretlek. -Imádsz? -Imádlak. -Mire gondolsz? -Arra amire Te... -Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Szőke nő névjegy kártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Kb félóra múlva megszólal: -Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?