Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi: -Egy szál cigit kérhetnék? Szöszi ad neki, tovább hajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó újra behajol: -Tüzet is kérhetek? A szőke ad, majd tovább hajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó harmadszor is behajol: -Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!
Egy terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: -A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.... -Tudom, tudom-feleli a doktor- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes, egészen a terhesség utolsó hónapjáig. -Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Egy szőke nő bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdezi az eladót mi az. - Termosz-feleli az eladó. -Mire jó? -A meleget melegen tartja, a hideget pedig hidegen. Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Kérdi tőle a kollega: -Mi az? -Termosz. -Mire jó? -A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit!
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi: -Anyu, anyu, én és Zoli vitáztunk, és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. -Nagyon egyszerű kislányom, -válaszol az anya- Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: -Elmondaná mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? -Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: -Nem hagynák abba ezt a lármát, legalább hétvégén?
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsönget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi: -Itt lakik, Kovács János? -Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk-hangzik a válasz.
A tanító néni előadást tart az ember származásáról. -Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik. Közbevág Móricka: -De tanító néni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik. -De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
Egy újdonsült házaspár nászútra megy, egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara, az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nem sokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak: -Kijelentkezem. -Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel? -Elhagyott. -Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka? -De, ez volt életem legjobb éjszakája. -Akkor ,miért ment el a felesége? -Mert a szobalánnyal voltam.
Azt mondja a strandon a feleség a férjnek: -Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe. Az úszómester mentett ki. -Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
-Mit vár a szőke nő a kád mellett? -???? -Hogy a melegvizes csap zöldre váltson.
Friss házasok beszélgetnek: -Szeretsz drágám? -Szeretlek. -Imádsz? -Imádlak. -Mire gondolsz? -Arra amire Te... -Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Szőke nő névjegy kártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Kb félóra múlva megszólal: -Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?
Két nő beszélget: - Te... Figyu... Milyen AZ a szex? - A szex AZ olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy AZ asztalon egy kis pénzt. - És milyen a jó szex? - Hát AZ olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy AZ asztalon sok pénzt. - És milyen AZ a szerelem ? - Á... Azt, a zsidók találták ki, hogy NE kelljen fizetni !!!
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged. Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged. Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ? - Igen, én. - És téged hogy hívnak ? - Clarence. - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt AZ AZ idióta, aki így nevezett el téged? - Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be!
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? -Csak az ujjammal! -jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A 2.-nak ugyanez a kérdés. -Igen de csak a kezemmel! -Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól az Anna nővér. Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?