Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet..
A vegyész: Hiányzott a kémia..
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz..
A hegesztő: Nem volt meg a szikra..
A kórboncnok: Élőben egészen más..
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
Csak saját felelősségre tarts be a lent felsorolotakat, ha betegebb leszel
vagy véletlenül meggyógyulsz, akkor ne engem, hanem a rendszert okold
Tanácsok:
Betegség esetén fontos, hogy ha legyengülsz,
akkor még ne is étkezz rendesen (nem mintha lenne csepp étvágyad)
Influenzásan legfontosabb tehát a böjt,
semmi normális kaja, ha szenvedni kell, akkor az legyen 100%-os.
Amit most eszel meg iszol
(illetve ezek közül az a kevés amit ennél innál) azt betegen ne tedd!
Amit utálsz, ízetlen és nem tudod megenni,
azt egyed ezerrel (főleg sima főtt rizs (só fűszer nélkül) javallt)
Kenyeret csak száraz szikkadt fajtát, ha majd beletörik a fogad, az a jó
Utálod a kaukázusi kefirt? Na akkor azt eheted, de mivel van íze,
tegyél bele korpát, hogy az is sz*r legyen.
Ismersz jóízű gyógyteát? mert én ismerek rossz ízűeket,
ezeket igyad (se citromlé, se cukor, se édeske,
se méz nem mehet bele, mert lerontja az élettani hatását).
Legjobb ha az első korty után már öklendezel az ízétől, na ekkor hatásos.
Éhendöglés ellen némi citromkarika szopogatását ajánlom,
legalább összehúzza a szádat és még kevesebbet eszel a diéta mellett.
Folyadékért kimész a konyhába és engedsz a csapból vizet,
DE CSAK AKKOR, ha a csapból dúsított ásványi anyaggal rendelkező
csodavíz esetleg pívíz folyik, mást ne igyál,
Sima víz halálos ellenség!
ne nézz tévét, ne hallgass zenét, szerintem ne is olvass,
csak feküdj a hátadon és nézd a plafont!
(legjobb ha a telefont is kikapcsolod, az ajtócsengőt leszereled
(kopogás ellen habszivacsot javaslok a bejárati ajtó mindkét oldalára).
Füldugót is használj, ha a köhögésed hallod az már nem jó,
a saját gyógyulásod késlelteted.
Összefoglalva:
Ne egyél valamit ha íze van, vagy jól néz ki!
Ne igyál semmit, ha nincs rá írva, hogy ásványi anyag tartalom 100 %!
Ne csinálj semmit, elmélkedj,
hogy miért ettél bármit is eddig életed folyamán,
ugyanis emiatt vagy most beteg!
Ne beszélj!
Ne hallgass!
Feküdj mereven! (legjobb ha a plafonra rajzolsz egy pöttyöt és napi 12-16 órában azt nézed)
Az egyetlen amit megehetsz és van valami íze az a citrom, rendelj belőle egy raklappal!
Ha mégsem gyógyulnál meg, az csak a te hibád, mert véletlen lenyelhetted a saját nyálad!
Ilyen a Magyar bor!
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik
először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Azegérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor
kiveszik,
tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort,
majd belehelyezik a
következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és
lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és
elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a
kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik,
tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki
csodálatára
elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!
Egy igazi körlevélnek ilyennek kell lenni!!!!
Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Cola-t, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-sel fertőzött tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok dezodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb. 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb. 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!
Egy barátnője kérdi Annácskától:
- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.
Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
- Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
- Mit csinálsz, barátom?
- Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
"Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
- Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
- Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!"
Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
- Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj! Majd én megtanítalak.
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
- Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
- Ó már nővel is voltam.
- Kivel és mikor? - kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
- Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
- Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
- Azt már nem! - kiált fel a gépkocsivezető. - Részeg vagyok, nem hülye!
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
> Milyen az ideális nő?
> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
> .....................
> A férj és a feleség vitatkozik:
> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
> .....................................
> Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
> és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
> táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
> hangosan beszélni kezd.
> Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
> a férfihez fordul:
> - Miben segíthetek? - kérdi.
> Mire a másik:
> - Jöttem bekötni a telefont.
> .....................................
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
> kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
> mélyen behajol és beleesik a kútba.
> Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik!