A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem. -Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
Két vak ló beszélget: - Indulsz a holnapi versenyen? - Nem látom semmi akadályát!
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos: - Ön miért került ide? - Mert elvesztettem a szemüvegem. - És miért ide hozták? - Miért, ide hozták?
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva: - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok! - És barátok vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott már húsevő libát??!
De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.
Egy autón láttam egyszer:A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki! Ugye milyen jó végre az igazat olvasni?? Imádom azt a doktort, aki az alábbi bölcs válaszokat adta!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobik testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésrea szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe.Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezeifűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? V:Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti,hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk
gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
K:Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek? V:Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak? V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több
zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól? V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K: A csokoládé káros? V:Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? V: Hé! A kerek is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!
ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggésa táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........
Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
Ennek a sztorinak is van alapja, mint egy jó pizza tésztának, aztán, hogy mit rakunk rá „feltétnek”, mivel egészítjük ki, már rajtunk és a fantáziánkon múlik...
Hozzávalók:
1 db médiában szerepelni vágyó, naiv fiatal lány 1 db igazán hülye, 2 gyermekes családapa 2 nagy adag felelőtlenség Pár csepp alkohol, csak hogy igazán pikáns legyen
Elkészítési idő: 1 éjszaka
Ha mindezeket jól összegyúrjuk, megkapjuk a végeredményt: minden más hozzáköltött és kitalált „feltét” csak szaftos ráadás. Akinek van gusztusa az efféle junk foodhoz, azaz gyors szemétkajához tele „tartósítószerrel” és „ízfokozókkal” hát élvezze…
Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni.|Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.|Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.|Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.|Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! |Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.