Más apróságok:
           
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem  a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a  szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
 - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok!!
--------------------------------------
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
--------------------------------------
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a
zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:  Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:  Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer
éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?

           Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
> Kádár megkérdi:
> - Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
> - A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a
> cigányok meg loptak.
> Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások
> politizálnak és vazze és azt akarják, hogy én meg dolgozzak!

> A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
> - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra
> dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
> - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
> magánügy?
> - Közügy ez bizony!
> - Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

   

> - Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
> - Mert sok rajta a szerszám.

     

> Megkérdezik a cigányzenekartól:
> - Szoktak C-ben játszani?
> - Persze, szoktunk.
> - És szoktak G-ben játszani?
> - Szoktunk.
> - És szoktak-e D-ben játszani?
> - Dé-ben nem! Dé-ben mi még álszunk!

    


> Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
> Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az
> rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket
> füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az
> rémülten hátrál:
> - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

   

> Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja
> nekik Szent Péter:
> - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
> Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50
> tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
> - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
> Mire a magyar:
> - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

    
> - Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
> - ???
> - Az kutya előtt van féknyom!

     

> - Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa ?
> - ???
> - Kolompár Ibolya!

A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?
Pistike jelentkezik.
- Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."
A tanárnő bólint:
- A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.
Erre Pistike:
- Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?
A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
- Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.
Pistike:
- A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.

Svédországból származik, tiszta szilikon........különböző méretben
kapható 1.50-től 1.75-ig. A bőr anyaga tapintásilag 99,8%-ban olyan
mint az igazié.30 erogénzona van rajta. 100 szenzor található a testen.
Minden egyes szenzor 20 különböző mozgást végeztet lassan. Közösüléskor
emberi hangon nyögdécseléseket ad ki.A hangot szintén ki lehet
választani, és 16 személyre szabott parancsot tud végezni ( max 2m
távolságban a te hangodtól ).Bármelyik szenzor lágy érintésére nedves
lesz.
Alapvető tulajdonságai:3 nyílás ( pina,fenék, száj ) Lehet mozgani a
fejét ( variálás céljából ) Lehet több méretben és súlyban kapni ( 7
típus ) Lehet változtatni a fenék és mell méretét, bőr színét, szemek és
haj színét, körmök méretét és színeit.
NEM elektromos és FŐLEG....FONTOS: NEM FÉLTÉKENY, NEM BESZÉL, NEM
MENSTRUÁL, NEM HARAGSZIK meg ha foci meccset nézünk a tv-ben, NEM
VÁSÁROL CIPŐKET ÉS RUHÁT, NINCS ANYJA, NEM JÁR SZPSÉGSZALONBA, SOSEM FÁJ
A FEJE, NEM REKLAMÁL HA KÉSEL VAGY ELUGRASZ A HAVEROKKAL INNI, NEM
HÍZIK......SOSEM ÖREGSZIK MEG, MINDIG JÓ A KEDVE ÉS BÁRMIKOR A
RENDELKEZÉSEDRE ÁLL.......stb
UI: egyedüli hátránya hogy 14.000 $ -ba kerül, viszont nem kér enni és
ami a legfontosabb válás esetén nem viszi el a házat és a kocsit.

Teve

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!