10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:

1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy hát az
orvoshoz, aki azt ajánlja, hogy Mártogassa meleg tejbe.
- Oké.
Hazamegy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos
tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy
tudja, nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót. A srác
elkezdi mártogatni, de a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg,
ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a
kulcslyukon és így szól:
- Háromszor váltam, három férjemet temettem el, hat párkapcsolatom
volt, de én ezt még nem tudtam, hogy így töltik fel.

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában:

"A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra köljük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..."

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és
   megszólítja:
   - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást,
   ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem
   kell adóznom!
   Erre a járókelő:
   - Téved, uram, én mexikói vagyok.
   Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
   - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
   - Ön téved, én vietnami vagyok.
   Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
   - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
   - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
   Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
   - Ön magyar?
   - Nem, dél-afrikai vagyok.
   Emberünk kiábrándultan:
   - És hol vannak a magyarok?
   A nő az órájára néz, és megszólal:
   - Valószínűleg munkában.

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)

Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
(ismeretlen)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f*szkalapok
hívnak. (ismeretlen)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a
lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg
bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis g*cik... (ismeretlen)

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle
egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani. (ismeretlen)

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem
túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
Dave-vel?". (ismeretlen)

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
(ismeretlen)

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez. (ismeretlen)

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Svédországból származik, tiszta szilikon........különböző méretben
kapható 1.50-től 1.75-ig. A bőr anyaga tapintásilag 99,8%-ban olyan
mint az igazié.30 erogénzona van rajta. 100 szenzor található a testen.
Minden egyes szenzor 20 különböző mozgást végeztet lassan. Közösüléskor
emberi hangon nyögdécseléseket ad ki.A hangot szintén ki lehet
választani, és 16 személyre szabott parancsot tud végezni ( max 2m
távolságban a te hangodtól ).Bármelyik szenzor lágy érintésére nedves
lesz.
Alapvető tulajdonságai:3 nyílás ( pina,fenék, száj ) Lehet mozgani a
fejét ( variálás céljából ) Lehet több méretben és súlyban kapni ( 7
típus ) Lehet változtatni a fenék és mell méretét, bőr színét, szemek és
haj színét, körmök méretét és színeit.
NEM elektromos és FŐLEG....FONTOS: NEM FÉLTÉKENY, NEM BESZÉL, NEM
MENSTRUÁL, NEM HARAGSZIK meg ha foci meccset nézünk a tv-ben, NEM
VÁSÁROL CIPŐKET ÉS RUHÁT, NINCS ANYJA, NEM JÁR SZPSÉGSZALONBA, SOSEM FÁJ
A FEJE, NEM REKLAMÁL HA KÉSEL VAGY ELUGRASZ A HAVEROKKAL INNI, NEM
HÍZIK......SOSEM ÖREGSZIK MEG, MINDIG JÓ A KEDVE ÉS BÁRMIKOR A
RENDELKEZÉSEDRE ÁLL.......stb
UI: egyedüli hátránya hogy 14.000 $ -ba kerül, viszont nem kér enni és
ami a legfontosabb válás esetén nem viszi el a házat és a kocsit.

10 leghasznosabb mondat állásinterjún


1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.


2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.


3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.


4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni...


5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.


6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.


7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha
érik.


8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.


9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.


10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert
amúgy is fent vannak a képek az interneten.