- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban,
amire az van ráírva, hogy só.
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót? - A papa nézi egy
darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
- Ha a bejárati ajtó előtt ugat a kutyád és ordít a feleséged,
melyiket engeded be?
- A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött
fegyenc. Megkötözi
mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a
fürdőszobába. Azt mondja a
férj az asszonynak:
- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le.
Biztosan hosszú ideje nem
látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit
tenni érted és ezért
kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg
az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam
mondani, hogy bármi történjék is,
én szeretlek! - Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az
imént elmondta nekem az az
alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon
vazelint. Drágám, légy
erős, én is szeretlek!
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat?
- A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a
világon sem lennétek!
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg
szűz, ahogy azt nekem
mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit
csinál. Ha zavarban lesz és
mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő
mondja meg, mit
csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan
zavarban volt, hogy a párnát
nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mer kinyitottam
az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al
mentünk az autópályán.
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözöm meg fingok.
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két
fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és
azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
