Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

SEXY AND HOT GIRLS 18+

2009.jan.23.
Írta: Gery04 Szólj hozzá!

Anyagi érdekek kötnek össze minket és nem a szerelem. Én hitelt vettem fel az Ön által vezetett banktól

Merkantil Car Zrt.                                                     Feladó:………………………………………..

Levélcím: 1365 PF.: 676                                                        

Szerződésszám:                       …………….…………

Számlaszám:                          ………………….……

Vonalkód száma a számlájukon:        ……………………….

Tárgy: Árajánlat

T. Vezérigazgató!

Jelen levelemben első helyen szeretném tisztázni álláspontomat az Ön, illetve Ön által vezetett bank és köztem feszülő kapcsolat mibenléte tekintetében, miszerint NEM VAGYUNK HAVEROK!

 

Fentiek tisztázásából számomra értelemszerűen következik, hogy semmilyen szívességet nem várok el Öntől, illetve az Ön által vezetett banktól és nyilvánvaló, hogy ez kölcsönös, tehát én sem szívességből vagyok az ügyfelük.

 

Anyagi érdekek kötnek össze minket és nem a szerelem. Én hitelt vettem fel az Ön által vezetett banktól, amit köteles vagyok visszafizetni kamatostól. Nem mellesleg van még egy csomó egyéb költség is, amit rám terhelnek, sőt biztos vagyok benne, hogy valamely banki alkalmazottal történő személyes találkozásunk alkalmával még az esetleges kedves mosolyt is beépítik valamilyen költségbe, amelyet azután a szerződés apró betűs részére vagy simán egy belső szabályzatra hivatkozva megfizettetnek velem. Bankról lévén szó tisztában vagyok azzal, hogy 60 fillért sem szeretnek bukni egy üzleten, nemhogy egy megértő tekintetet ingyen adnának. Ebben köztünk biztosan nem lesz vita… megértettem!

 

No, de a lényegre térve… Az Ön által vezetett bank több esetben küld számomra fizetési felszólítást, mert késve fizetem meg az egyébként teljesen jogos követelésüket. (többnyire árfolyam különbözet elmaradásom van, néhány ezer forint) Ezt én sohasem cáfoltam, sohasem tagadtam, a tartozást és a késedelmeket egytől egyig elismerem. Ennek okaira most nem térnék ki, ez az én hibám. Ebből következik, hogy a késedelmi kamatot, amelyet szintén teljesen jogosnak ítélek, rám terhelik, csökkentve kínzó félelmüket a profit csökkenése tekintetében.

 

Valamit viszont – roppant szemfüles lévén – észrevettem az elmúlt hetekben: az Ön által vezetett bank – a késedelmi büntető (!) kamaton túl – még ezekre a kinyomtatott felszólításokra is díjat számol fel nekem.

 

Kerek 500,- Forintot felszólításonként!

 

Rögtön, azonnal és tüstént világossá tenném Önnek, hogy nem a jogalapját kérdőjelezem meg a fenti összeg kiszámlázásának! Annál okosabb vagyok, hogy egy bankkal vitatkozzak, hogy mi jogos és mi nem. Biztos aláírtam ezt is, amikor és miután azt a baklövést elkövettem, hogy egyáltalán Önökre vetettem szempillantásomat.

Igazából a mértékét nem értem… ez az összeg nem alacsony egy kicsit egy komplett A4-es oldal kinyomtatásához??? Biztos Ön abban, hogy ezen nem buknak legalább 2,- forintot?

 

Rettegve az Önök megélhetési problémáinak – fentiekből is fakadó – pokoli mértékű megszaporodásától, engedje meg, hogy nyitottságot mutassak fenti összeg emelése tekintetében, és egy ajánlatot tegyek a bevételük emelése érdekében.

 

 

 

Ajánlatom tehát a következő:

 

Minden jövőbeli fizetési felszólítás alsó egyharmadába (bárhova) helyezzék el, írják be az alábbi mondatok bármelyikét: (csupán az egyiket)

 

A)        „Köszönjük, hogy bankunkat választotta!”

B)                 „Megtisztelő számunkra, hogy ügyfeleink között tarthatjuk Önt számon!”

C)                 „Reméljük elégedett bankunk minden szolgáltatásával!”

D)                 „Akkor vagyunk elégedettek, ha Ön is az!”

 

Mivel fenti mondatok mind elférnek egy sorba, tehát így nem kell új papírt elővenni, ezért - ajánlatom elfogadása esetén - hajlandó vagyok

 

516,- Forintot

 

fizetni felszólításonként.

 

Mivel levelem első felében jeleztem, hogy - kapcsolatunk állapotából kiindulva - én sem tennék szívességet Önöknek, ezért kérem ajánlatom elfogadását a díj növelése érdekében. Annyi kompromisszumos ajánlatom még van Önök felé, hogy a költségek csökkentése céljából (kevesebb tinta fogyjon) nem szükségszerű vastagon szedni a kiválasztott mondatot.

 

Végezetül annyit szeretnék határozottan kérni Öntől, hogy NE válaszoljon levelemre abban az esetben, ha arra csak díjazás ellenében hajlandó. Ez évi keretembe belekalkuláltam - a már megismert - felszólítási költségeket, viszont attól tartok válaszlevelének díja a hétvégi sült krumplim rovására lenne, amiről nem mondanék le. Márpedig az holt ziher, hogy valamilyen költségben ez a fáradozása megjelenne, amit úgyis én fizetek meg.

Én ingyen írtam Önnek ezt a levelet, tekintse ajándéknak, bár nem hiszem, hogy eddig bármelyik ügyfelük pénzt kért volna egy levél megírásáért. Nem úgy, mint az Ön által vezetett bank.

 

Üdvözlettel,

 

Budapest, 2009. január 5.

………………………………

ügyfél

 

Kapják:        vezérigazgatói titkárság

                számlázási osztály

                behajtási csoport

                ügyfélszolgálat

 

u.i.: Csillapítva a gyanút levelem személyeskedő - esetleg gúnyolódó - megítélésében, biztosíthatom Önt arról, hogy e levél tartalma, illetve annak esetleges kicsengése, ami az Ön által vezetett bankot illet minden bankra igaz Magyarországon, legalábbis részemről!!! Tehát – mondjam így – az Ön által vezetett bank se jobb, se rosszabb, mint bármelyik másik bank. Éppen ugyanolyan…

 

Hogyan készüljünk fel az igazán jó szexre...?

Hogyan készüljünk fel az igazán jó szexre...?

 

- Ugráljunk az ágyon, hogy kipróbáljuk elég erősek-e a rugók.

- Dobáljuk szét a ruháinkat a szőnyegen, hogy hozzászokjunk a látványhoz.

- Bámuljuk sokáig kedvenc színésznőnk képét, hogy szeretkezés alatt odaképzelhessük a partnerünk arca helyett.

- Ismételgessük partnerünk nevét, nehogy az aktus közben más nevet mondjunk.

- Vetkőzzön le meztelenre, túrjuk szét az ágyat és zárjuk magunkra ajtót. Ha kopogtatnak, gyakoroljuk a gyors felöltözést, beágyazást és magyarázkodást.

- Tegyük a telefont mellé, és találjunk ki kifogásokat, ha megkérdezik miért voltunk egész nap foglaltak.

- Mászkáljunk egész nap meztelenül a lakásban. Gyakran nézzünk a tükörbe és menjünk ki az erkélyre. Legyünk büszkék, arra ahogyan kinézünk.

- Válasszuk ki a számunkra megfelelő ízű óvszert és szerezzünk be belőle több tucatot.

- Készítsünk törülközőt az ágyunk mellé úgy, hogy az bármikor könnyen elérhető legyen.

- Addig üljünk a sötétben, amíg teljesen tisztán nem látunk.

- Gyakorljuk az ágyban történő hempergést. Ha legalább húsz percet kibírtunk anélkül, hogy elszédültünk volna nyert ügyünk, van.

- Rámoljunk le mindent a konyhaasztalról.

- Csináljunk húsz fekvőtámaszt.

- Gyakoroljuk a nem mentegetőzést az alakunk miatt.

- Legyünk mindenre nyitottak. Soha nem tudhatjuk, hogy mit fogunk megszeretni.

- Gyakoroljuk a nyögést. Ha rákérdeznek, mit csinálunk, mondjuk azt, hogy bevertük a kislábujjunkat.

- Tartsuk vissza a lélegzetünket addig, amíg az arcunk kivörösödik. Gyakran ismételjük, hogy hozzászokjunk ehhez az érzéshez.

- Vegyünk egy gumilabdát és nyalogassuk anélkül, hogy túl sok nyálat hagynánk rajta.

- Nézzünk a tükörbe, és addig mondjuk hangosan, hogy "szeretlek" amíg röhögni nem kezdünk.

- Lihegjünk. Ha kérdezik, hogy miért mondjuk, hogy maratoni futásra készülünk.

- Gyakoroljuk a mély légzést anélkül, hogy rosszul lennénk.

- Hemperegjünk meztelenül a szőnyegen, és jól dörgölőzzünk oda, hogy megszokjuk a horzsolásokat.

- Sajátítsuk el a zuhany alatt a különböző szagok és ízek magunkról történő lemosását.

- Töltsünk meg egy óvszert tejjel és/vagy tejszínnel, dobjuk a szemetes mellé, hogy hozzászokjunk a látványhoz.

- Tanuljuk meg a foltok eltávolítását az ágyneműből.

- Gyakoroljuk a gombok visszavarrását.

- Találjunk ki olyan jelentéktelen témákat, amikről a szex után beszélgethetünk partnerünkkel.

- Meredjünk magunk el a tükörben és ismételgessük az "úristen mit csináltam" mondatot!

 

A gyerekkel töltött hosszú időnek köszönhetően volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet.

A gyerekkel töltött hosszú időnek köszönhetően volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. Ennek kapcsán - ismételten - letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt női kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen balfaszok a férfiak?
- miért nem találnak egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- miért nem működnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik buzik?
 Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
 Vegyük sorba:
 
Futrinka utca: főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
Cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
 
Mazsola és Tádé: főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac)
manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát...
és a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív...
tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
 
Frédi és Béni: főszereplők: nem kell gondolom bemutatni
frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is. végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők tarvolta a pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a szerény keresetükkel...
hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire követendő példa...
 
Mézga Géza: főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben...
jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő. irány a rúd.
 
Frakk: főszereplők: Károly bácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska.
most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.
 
nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!
 
újabb példák...  jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
 
Moha és Páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.
 
a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
 
Bob és Bobek? két fiú nyúl egy kalapban???
 
hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
 
kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???
 
....van még kérdés?
 

Mi van csiga,belőttél,hogy így tepersz? - Á dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

süti beállítások módosítása