Mosolyogj egy kicsit !

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a

fiú megkérdezi a lányt:

- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?

- Nem.

Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:

- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?

- Nem.

Pár perc múlva:

- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot

Szoktak elkövetni?

- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?

- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a

régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a

Seggedhez...

- Mi a jó AZ orális szexben?

- Az a pár perc csönd. :D

Két idős bácsika beszélget:

- Koma, te hogy szoktál otthon szexelni?

- Hát, húzok AZ asszony fejére egy gázálarcot.

- Gázálarcot? Minek?

- Hát, így egyrészt nem látom milyen csúnya, másrészt nem érzem milyen

büdös a szája, és ha meg befogom a lyukat, úgy mozog, mint egy

húszéves.

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit

- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére

- a kocogásból is látványos sportot csinálnak

- kádban fürödve is szárazon tudják tartani AZ újságot

- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát

- lebegnek a vízen

- tudják, hol keressék először AZ elveszett fülbevalót

- tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek

- nem csapja őket arcon a lengőajtó

- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat

Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek AZ utcára

- fiatalabbnak néznek ki

- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért

- mindig látják a cipőjüket

- tudnak a hasukon is aludni

- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is

- tudják, hogy AZ emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát

- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat

- nem kell nyújtott karral enniük

- a férfiak a szemükbe néznek

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment, hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.

Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Vásárlói panasz (a Spar levelesládájából) J


Kedves pékek!
Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles

kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát.
Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurva

sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!

(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)

Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is.
Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.

Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?

Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a  sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


-Doktor úr, azt  hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy  hentesüzlet.


Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi  versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!


Egy férfi bekerül az  elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert  elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide  hozták?


A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
-  És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt  jönnek.

Mi már régen tudjuk,

hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott már húsevő libát??!

 De ilyen szépen összefoglalva - jó elolvasni a lényeget.

 Egy autón láttam egyszer: A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki!

 Ugye milyen jó végre az  igazat olvasni??
 Imádom azt a doktort, aki az alábbi bölcs válaszokat adta!

 Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobik testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
 Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a   szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

 K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
 V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
      A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk 

      gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

 K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
 V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

 K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
 V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

 K: Az olajban sült ételek károsak?
 V: NEM FIGYEL RÁM!!!  .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több

      zöldséghez jutunk ezáltal?

 K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
 V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

 K: A csokoládé káros?
 V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!

 K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
 A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

 K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
 V: Hé! A kerek is egy forma!

 Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

 És ne felejtse el:

 Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

 ÉS......

 Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.

Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

  Mi ebből a tanulság?

 Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!