Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

SEXY AND HOT GIRLS 18+


2011.máj.11.
Írta: Vazul Néni Szólj hozzá!

Viagra....

 

 

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok
éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

James......

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Mosolyogj egy kicsit ! - Férj a feleségnek......

Mosolyogj egy kicsit !

 

 


Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik
meg?

- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!


Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Szüzesség
Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


 Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...   Egy idős nénike bemegy az
ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.

- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

-------------------------------------------------------------------------------

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös
nyelvük, amit csak ők ketten értenek?

A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az
egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama
megkérdezte:

- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
-------------------------------------------------------------------------------


A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

------------------------------------------------------------------------

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.

Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát
betér oda. Leül a jósnővel szemben.

- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.

- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán
egyszer csak megszólal:

- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

--------------------------------------------------------------------------------

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt
vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi
bácsit is, mi a véleménye.

-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.

- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is
lehetne.

 

A feleség éppen az ágyban akciózik a szeretőjével, amikor hazaérkezik váratlanul a férj......

A feleség éppen az ágyban akciózik a szeretőjével, amikor hazaérkezik váratlanul a férj. A nő gyorsan beállítja a partnerét a sarokba, bedörgöli olajjal, majd babapúderral jól megszórja.
- Állj itt mozdulatlanul! Ne csinálj semmit, csak tégy úgy, mintha egy szobor lennél!
Benyit a férj a hálószobába, természetesen azonnal észreveszi a szobrot.
- Ez meg micsoda, drágám?
- Oh, csak egy szobor! Kovácsék vettek egyet a múltkor és annyira megtetszett, hogy én is szereztem egyet.
Ezzel el is intézték a dolgot. Lefekszenek, de hajnali háromkor felkel a férj és egy pohár tejet meg egy szendvicset visz a szoborhoz.
- Parancsolj, egyél egy keveset! Én három napig álltam Kovácséknál, mint egy idióta, de még egy pohár vizet sem hoztak.

süti beállítások módosítása