Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletező kedvű pároknak: Pulykázás: heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva Filterezés: fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter használatát imitálva Habcsók: önmagáért beszél. Holland kemence: befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét Mérges sárkány: a lány szájába élvezel, majd míg a cuccot a szájában tartja, erősen tarkónvágod, hogy az orrán jöjjön ki Tejostor: a teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad Rodeózás: Sima pózban dugod a csajt és mielőtt elmennél elkezded kiabálni az ex barátnő stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj amig el nem mész. Félszemű kutyakalóz: Rakod a csajt hátulrol és mielőtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Ő azt hiszi h elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd. Pókemberezés: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása.
1. Egy önző és érzéki férj könnyen kihasználhatja a feleségét. A házasság legfőbb szabálya ezért mindig az legyen: keveset adj, ritkán adj, és azt is kelletlenül. Ha nem így teszel, a házasság könnyen orgiává fajulhat.
2. Ne csak arra figyeljünk, hogy minél kevesebbet szeretkezzünk, hanem arra is, hogy az aktusnak minél rosszabb legyen a minősége.
3. Sok férfi abban leli a legnagyobb örömét, ha szex után békésen elnyúlhat az ágyon. Ezért a feleség ne engedje a pihenőt, beszéljen hozzá, zavarja fel. Ha nem így teszünk, a férfi könnyen újra követelni fogja a jussát.
4. A bölcs asszony soha nem vetkőzik meztelenre a férje előtt, és soha nem engedi meg a férfinak, hogy ruha nélkül mutatkozzon.
5. Hasznos, ha magunknak és férjünknek is vastag pamut hálóruhát varrunk, amit nem kell levenni szex közben.
6. Lefekvés után az asszony kapcsoljon le minden lámpát, és semmilyen hangot ne adjon ki, nehogy a férfi ezt biztatásnak vegye.
7. Ha a férfiban mégis felébred a vágy, a nő feküdjön olyan mereven, amennyire csak lehetséges. Ellenkező esetben az optimista férj azt hiheti, hogy felesége élvezi az együttlétet. Ha már elkerülni nem tudjuk, a szexet mindig teljes sötétségben űzzük.
8. Soha ne bátorítsuk őket: a meztelenség, a szex megbeszélése, vagy az erotikus történetek olvasása felébreszti a férfiban a vágyat.
9. Ha a férj megpróbálja szájon csókolni asszonyát, a nő fordítsa el a fejét, hogy a férfi szája csak az arcát érje. Ha a férfi felhúzza a nő szoknyáját, hogy bárhol máshol megcsókolja, az asszony gyorsan húzza azt vissza, ugorjon ki az ágyból, és közölje, hogy a szükség szólítja.
10. Ha a férfi szép beszéddel próbálja meg elcsábítani a nőt, az gyorsan terelje el a témát valamilyen semleges dologra.
11. Az aktus alatt, a nő soha, semmilyen esetben ne adjon ki hangot, és ne nyögjön.
12. Amint a férfi befejezte, a nő rögtön kezdje el a másnapi házimunkával nyaggatni. A bosszankodás hasznos lefekvés előtt is, mert eltereli a férfiakat házastársi kötelességük teljesítésétől.
Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik.
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS 1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar...
7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt? Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek? Hogy a férfiak megértsék őket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.
Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!
Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.
Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!
Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom.
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő balesetéhez.
Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelőnek, aki nagyon-nagyon messze lakik.
Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat.
3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó.
1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném, ugyan ilyen típusú Audira.
Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét.