Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt ma, és megosztotta velem:
Időpont: 2009 április 19  délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
 
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított

Szóval jön ő a kutashoz:

• Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
• Kutas: milyet?
• Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
• Kutas: ilyen-meg ilyen.
• Csaj: Ilyen jó lesz.
• Kutas: ok, rendszám?
• Csaj: Most szívatsz?
• Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
• erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta  a kislány ) és kirohant

Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt

Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája  

 
Talicskatoló       -  Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő        -  Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó        -  Siküveg restaurátor.
Gondnok           -  Háztömb manager.
Portás               -  Front door manager.
Sofőr                -  Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Rakodómunkás  -  Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr          -  Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj               -  Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló                -  Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő          -  Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás               -  Hulladékmanagelési szakreferens.
Autómosó          -  Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos          -  Humán ügyintéző
Szódás               -  Szikvíz termék menedzser.
Raktáros             - Termékpozíció optimalizáslásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni           - Anyagcsere manager

Ahogyan eszik, olyan az ágyban

A gyors
Az asztalnál: Egy szempillantás alatt belapátolja az ennivalót. Neki fontosabb a gyorsaság, mint az élvezet. Mindig siet, mindig dolga van, és inkább gyorsan végez az étellel, csakhogy ki ne hűljön. Ha korog a gyomra, hamar idegessé válik, úgyhogy gyorsan csillapítani kell éhségét.
Az ágyban: Ez aztán lendületes ember! Mire hármat számolna, már pörög is, simogatás a liftben, nyomás a lakás, gyorsan, hol az ágy, azonnal, azonnal! Mellette garantált a meglepetés, a huncut közjáték. Gyors és alapos, kész pillanatok alatt a Nirvánába repíteni kedvesét. Hogy túl gyors? Talán... A korai megömlések 80%-at olyan férfiaknál figyelték meg, akik gyorsan esznek, gyorsan beszélnek, gyorsan járnak.
Mi a teendő? Az ilyen férfi esetében minden nőies finomságra és gyöngédségre szükségünk lesz, hogy megismertessük vele az ízlelés, az érzékelés művészetét, a hosszú és gyöngéd együttlétek gyönyörűségét. A társnak bizalmat és nyugalmat kell sugároznia, lassítani lendületén, indulatain, vágyain.

Az ínyenc
Az asztalnál: Az ínyenc számára minden étkezés ünnep. Az ízlelőbimbói minden egyes falatot kiélveznek, az ízeket már csak egy szépen terített asztal és gyertyafény fokozhatja. A mozdulatai lassúak, szinte bársonyosak, két korty bor között ujjaival megsimítja a borospoharat, távolba merengve. Szeret főzni is, gondosan rákészül a műveletre, minden igyekezete az ízek harmóniájának megteremtésére összpontosul. Ami az édességet illeti... sosem utasítja vissza!
Az ágyban: Ez a férfi annyira érzéki, hogy szinte biztos a tökéletes és meghitt együttlét. Nem hiányozhat gyertya, illat, lágy zene és félhomály, hogy minden érzékszervük kiélvezhesse a pillanatot. A szerelemben lassan, finoman halad a cél felé, nagy odaadással ízlelgeti a gyönyört. Biztosak lehetünk finomságában és gyöngédségében: ő a cirógatások és kényesztetések nagymestere.
Mi a teendő? Nagyon egyszerű: kiélvezni minden pillanatot a társaságában!

A diétázó
Az asztalnál: Apró falatokat eszik, mindent alaposan megrág, közben teát kortyol. A tányérját sosem találunk cukros vagy zsíros ételeket, hiszen mindig az egészséges kosztot választja: salátát, joghurtot, kevés sajtot, csupa ?női? ételeket.
Az ágyban: Mivel az egészségére nagyon odafigyelő emberről van szó, a szerelmet is ebből a szempontból közelíti meg. A túlzás, a hirtelenség nem az ő lételeme: a szex számára testi és lelki jó, amely a testet edzi, a lelket pedig a spirituális magasságok felé repíti. Társa biztos lehet hűségében és őszinteségében, a tisztaságáról már nem is beszélve! Forró szenvedélytől mentes, de simogatásokkal, gyöngédséggel teli kapcsolatra számíthatunk mellette.
Mi a teendő? Játsszunk egy kicsit vele! A komoly, megfontolt külső ellenére az ilyen ember szereti, ha provokálják! Meséljünk neki fantáziálásainkról, és rögvest kezdjünk is hozzá... a gyakorlatban. Emberünk büszke a testére, a jó erőnlétre: nem fog megfutamodni!

Az ''intellektüel''
Az asztalnál: Nem valami nagy ínyenc. Akkor eszik, amikor éhes, és elsősorban azért, hogy megtöltse a gyomrát. Sokkal inkább szellemi táplálékra van szüksége. Az ételnél fontosabb számára a társaság, a hangulat, a környezet, de szívesen nézi partnerét evés közben, ezzel ellensúlyozva saját étvágytalanságát.
Az ágyban: Nem szeret enni, nem szeret szeretkezni sem... Szavakkal hódít, intellektuális megközelítésben lát mindent. A fantziálásai annál gazdagabbak: nála minden ? vagy majdnem minden ? a fejben történik. Hosszú heteken és hónapokon át mesél partnerének a szerelemről, a testiségről, mielőtt valóban munkához látna.
Mi a teendő? Természetesen az intellektusával kell megfogni ezt az embert. Erre a legegyszerűbb módszer, ha fantáziálásainkról beszélünk neki, kíváncsia, kérve, hogy elemezze őket. Ettől megjön majd a kedve a dolog alkalmazására is!

A falánk
Az asztalnál : Sokat eszik, sokat iszik. Szereti a férfiasnak tartott dolgokat, mint a whiskey, a bor, a vadhús... és nem fintorog a nehéz és kalóriadús ételek láttán sem. Erőteljes, férfias ízeket kedvel.
Az ágyban: Az evés és a szex a két nagy örömforrás az életében. Ugyanolyan szüksége van a testiségre, mint az ételre. Hogy szexfüggő lenne? Majdnem. Nem ismer tabukat, nála a szerelemben minden megengedett. Változatos, találékony, és nagyon férfias.
Mi a teendő? Meg kell barátkozni ezzel a falánk férfival. Nem visszautasítani ? vagy ha igen, nagyon fondorlatosan. Néha pedig kell, mert az ilyen férfi több órás szeretkezés után is készen áll az újabb bevetésre.

A zabagép
Az asztalnál: Kézzel tépi szét a csirkét, tányérból issza a levest, és pillanatok alatt eltűnteti a hosszú órákon át készített töltött és tűzdelt, passzírozott és panírozott finomságot. Nem is annyira az ízek rabja, mint magáé az evésé.
Az ágyban: Az ilyen ember szeret érinteni, harapni, karmolni, érezni. Értékeli partnere dús idomait, természetes illatát, imádja a bőrét és ízét... és gyakran hagy nyomon az imádott nő nyakán. Természetes, erős és nagylelkű szerető, és majdnem minden nőt megőrjít vadsága. Gyöngédség? Cirógatások? Az nem az ő asztala...
Mi a teendő? Az ilyen férfi ki nem állhatja a mesterkélt dolgokat. A nőt természetesnek szereti, smink és ékszerek nélkül, őszintén és egyenesen. Legyünk nőiesek, gyöngédek, érzékiek ? természetesen, vademberünk pedig megteszi majd a magáét.

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM!

KAJÁLOD?

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10-20-30-40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon