> Milyen az ideális nő?
> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
> .....................
> A férj és a feleség vitatkozik:
> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
> .....................................
> Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
> és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
> táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
> hangosan beszélni kezd.
> Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
> a férfihez fordul:
> - Miben segíthetek? - kérdi.
> Mire a másik:
> - Jöttem bekötni a telefont.
> .....................................
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
> kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
> mélyen behajol és beleesik a kútba.
> Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik!
A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!
Mosolyogj egy kicsit !
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik
meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet
vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.
Szüzesség
Srác mondja az apjának:
- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest!
- Hát, ülni még nem bírok...
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ... Egy idős nénike bemegy az
ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
-------------------------------------------------------------------------------
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös
nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az
egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama
megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
-------------------------------------------------------------------------------
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
------------------------------------------------------------------------
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát
betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de
azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán
egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
--------------------------------------------------------------------------------
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt
vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi
bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a
hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is
lehetne.
