Ilyen a Magyar bor!

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik
először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.

Azegérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor
kiveszik,
tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort,
majd belehelyezik a
következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és
lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és
elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a
kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik.
Kiveszik,
tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki
csodálatára
elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!

Egy igazi körlevélnek ilyennek kell lenni!!!!
Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Cola-t, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-sel fertőzött tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok dezodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb. 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb. 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !

FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!

Egy barátnője kérdi Annácskától:

- Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?

- Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.

- És amikor józan?

- Olyankor meg nem akar elvenni.

Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.

- Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!

Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:

- Mit csinálsz, barátom?

- Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.

"Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:

- Már megint részeg vagy!

Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:

- Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!"

Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:

- Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

- Semmi baj! Majd én megtanítalak.

A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:

- Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?

- Ó már nővel is voltam.

- Kivel és mikor? - kérdezi a tanárnő szörnyülködve.

- Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.

- Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!

- Azt már nem! - kiált fel a gépkocsivezető. - Részeg vagyok, nem hülye!

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:

- Maga meg mit csinál?

- A kocsimat keresem, de nem találom.

- És miért fogdossa az autók tetejét?

- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet.

A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, és közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

Vicces borkultúra

Az Isten kétféle bort teremtett: szürkebarátot és leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint...

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

> Milyen az ideális nő?
> A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
> .....................
> A férj és a feleség vitatkozik:
> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
> .....................................
> Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
> és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
> táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
> hangosan beszélni kezd.
> Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
> a férfihez fordul:
> - Miben segíthetek? - kérdi.
> Mire a másik:
> - Jöttem bekötni a telefont.
> .....................................
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
> kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
> mélyen behajol és beleesik a kútba.
> Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik!

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belőle!

Mosolyogj egy kicsit !