Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Megy a pasi a kispolszkival az esőben. Egyszer csak lát az út mellett egy lányt

stoppolni. Borzalmasan el van ázva, fázik, vacog...

Pasi megsajnálja, felveszi. Mennek, mennek, közben a lány hálálkodik, hogy milyen jót

tett vele a pasi. Eláll az eső is, így a lány mondja, annyira szeretné

meghálálni, álljanak meg egy félreeső helyen, és kielégíti a pasi leghőbb

vágyát. Meg is állnak, a nő előremegy, levetkőzik, és vár, csak vár...

Visszamegy végre a kocsihoz, látja, a pasi eszeveszett sebességgel olvassa a

kocsi leírását.

- Mit csinálsz, miért nem jössz már?

- Keresem ebben a q* könyvben, hogy álló f*szal hogy kel kiszállni ebből a

kocsiból...

A rendőrök mennek a kupiba,mesélik az élményeiket. Az első:- Nagyon jó volt! A csaj tejszínhabot fújt a farkamra és úgy oboázott! Mondja a másik: -Nekem még jobb volt! A csaj tejszínhabot fújt a farkamra, csokireszeléket szórt rá és úgy oboázott! Mire a harmadik: -Nekem volt a legjobb! A csaj tejszínhabot fújt rá, megszórta csokireszelékkel és egy meggyet tett a végére! Olyan jól nézett ki, hogy lesz@ptam magam!

Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni.|Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.|Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.|Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.|Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! |Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Hazajön a roma gyerek az iskolából, s azt mondja az anyjának:
- Képzeld, anyám, megdicsértek ma az iskolában, mert én írom a legszebben az A betűt!
- Tudod, fiam, ez azért van, mert okos vagy és mert cigány vagy.
Másnap hazajön, s így szól:
- Képzeld, megint megdicsértek, mert én tudtam a legjobban a 2-es szorzótáblát.
- Tudod, fiam, ez azért van, mert okos vagy és mert cigány vagy.
Harmadnap ismét jön haza az iskolából, s azt mondja:
- Képzeld, anyám, ma orvosi vizsgálat volt az iskolában és a védőnő megdicsért, mert nekem a legnagyobb a férfiasságom az osztályban. Ez azért van, mert okos vagyok és mert cigány vagyok?
- Nem, fiam, ez azért van, mert te már tizennyolc éves vagy.
 

A feleség éppen az ágyban akciózik a szeretőjével, amikor hazaérkezik váratlanul a férj. A nő gyorsan beállítja a partnerét a sarokba, bedörgöli olajjal, majd babapúderral jól megszórja.
- Állj itt mozdulatlanul! Ne csinálj semmit, csak tégy úgy, mintha egy szobor lennél!
Benyit a férj a hálószobába, természetesen azonnal észreveszi a szobrot.
- Ez meg micsoda, drágám?
- Oh, csak egy szobor! Kovácsék vettek egyet a múltkor és annyira megtetszett, hogy én is szereztem egyet.
Ezzel el is intézték a dolgot. Lefekszenek, de hajnali háromkor felkel a férj és egy pohár tejet meg egy szendvicset visz a szoborhoz.
- Parancsolj, egyél egy keveset! Én három napig álltam Kovácséknál, mint egy idióta, de még egy pohár vizet sem hoztak.