Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon -
mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint
most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi
pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka
csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól
emlékszem...
- Ízlett az ebéd drágám?
- Már megint veszekedni akarsz?
Anya beszélget a tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
A kommunizmus hét csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit
csináljak?
- Krumplistésztát.
A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Mondjuk nem
volt olcsó...
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid
csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki!
Na ki örül neked jobban, amikor meglát?
Ne becsüld le a nőt.......
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik."
Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!Merkantil Car Zrt. Feladó:………………………………………..
Levélcím: 1365 PF.: 676
Szerződésszám: …………….…………
Számlaszám: ………………….……
Vonalkód száma a számlájukon: ……………………….
Tárgy: Árajánlat
T. Vezérigazgató!
Jelen levelemben első helyen szeretném tisztázni álláspontomat az Ön, illetve Ön által vezetett bank és köztem feszülő kapcsolat mibenléte tekintetében, miszerint NEM VAGYUNK HAVEROK!
Fentiek tisztázásából számomra értelemszerűen következik, hogy semmilyen szívességet nem várok el Öntől, illetve az Ön által vezetett banktól és nyilvánvaló, hogy ez kölcsönös, tehát én sem szívességből vagyok az ügyfelük.
Anyagi érdekek kötnek össze minket és nem a szerelem. Én hitelt vettem fel az Ön által vezetett banktól, amit köteles vagyok visszafizetni kamatostól. Nem mellesleg van még egy csomó egyéb költség is, amit rám terhelnek, sőt biztos vagyok benne, hogy valamely banki alkalmazottal történő személyes találkozásunk alkalmával még az esetleges kedves mosolyt is beépítik valamilyen költségbe, amelyet azután a szerződés apró betűs részére vagy simán egy belső szabályzatra hivatkozva megfizettetnek velem. Bankról lévén szó tisztában vagyok azzal, hogy 60 fillért sem szeretnek bukni egy üzleten, nemhogy egy megértő tekintetet ingyen adnának. Ebben köztünk biztosan nem lesz vita… megértettem!
No, de a lényegre térve… Az Ön által vezetett bank több esetben küld számomra fizetési felszólítást, mert késve fizetem meg az egyébként teljesen jogos követelésüket. (többnyire árfolyam különbözet elmaradásom van, néhány ezer forint) Ezt én sohasem cáfoltam, sohasem tagadtam, a tartozást és a késedelmeket egytől egyig elismerem. Ennek okaira most nem térnék ki, ez az én hibám. Ebből következik, hogy a késedelmi kamatot, amelyet szintén teljesen jogosnak ítélek, rám terhelik, csökkentve kínzó félelmüket a profit csökkenése tekintetében.
Valamit viszont – roppant szemfüles lévén – észrevettem az elmúlt hetekben: az Ön által vezetett bank – a késedelmi büntető (!) kamaton túl – még ezekre a kinyomtatott felszólításokra is díjat számol fel nekem.
Kerek 500,- Forintot felszólításonként!
Rögtön, azonnal és tüstént világossá tenném Önnek, hogy nem a jogalapját kérdőjelezem meg a fenti összeg kiszámlázásának! Annál okosabb vagyok, hogy egy bankkal vitatkozzak, hogy mi jogos és mi nem. Biztos aláírtam ezt is, amikor és miután azt a baklövést elkövettem, hogy egyáltalán Önökre vetettem szempillantásomat.
Igazából a mértékét nem értem… ez az összeg nem alacsony egy kicsit egy komplett A4-es oldal kinyomtatásához??? Biztos Ön abban, hogy ezen nem buknak legalább 2,- forintot?
Rettegve az Önök megélhetési problémáinak – fentiekből is fakadó – pokoli mértékű megszaporodásától, engedje meg, hogy nyitottságot mutassak fenti összeg emelése tekintetében, és egy ajánlatot tegyek a bevételük emelése érdekében.
Ajánlatom tehát a következő:
Minden jövőbeli fizetési felszólítás alsó egyharmadába (bárhova) helyezzék el, írják be az alábbi mondatok bármelyikét: (csupán az egyiket)
A) „Köszönjük, hogy bankunkat választotta!”
B) „Megtisztelő számunkra, hogy ügyfeleink között tarthatjuk Önt számon!”
C) „Reméljük elégedett bankunk minden szolgáltatásával!”
D) „Akkor vagyunk elégedettek, ha Ön is az!”
Mivel fenti mondatok mind elférnek egy sorba, tehát így nem kell új papírt elővenni, ezért - ajánlatom elfogadása esetén - hajlandó vagyok
516,- Forintot
fizetni felszólításonként.
Mivel levelem első felében jeleztem, hogy - kapcsolatunk állapotából kiindulva - én sem tennék szívességet Önöknek, ezért kérem ajánlatom elfogadását a díj növelése érdekében. Annyi kompromisszumos ajánlatom még van Önök felé, hogy a költségek csökkentése céljából (kevesebb tinta fogyjon) nem szükségszerű vastagon szedni a kiválasztott mondatot.
Végezetül annyit szeretnék határozottan kérni Öntől, hogy NE válaszoljon levelemre abban az esetben, ha arra csak díjazás ellenében hajlandó. Ez évi keretembe belekalkuláltam - a már megismert - felszólítási költségeket, viszont attól tartok válaszlevelének díja a hétvégi sült krumplim rovására lenne, amiről nem mondanék le. Márpedig az holt ziher, hogy valamilyen költségben ez a fáradozása megjelenne, amit úgyis én fizetek meg.
Én ingyen írtam Önnek ezt a levelet, tekintse ajándéknak, bár nem hiszem, hogy eddig bármelyik ügyfelük pénzt kért volna egy levél megírásáért. Nem úgy, mint az Ön által vezetett bank.
Üdvözlettel,
Budapest, 2009. január 5.
………………………………
ügyfél
Kapják: vezérigazgatói titkárság
számlázási osztály
behajtási csoport
ügyfélszolgálat
u.i.: Csillapítva a gyanút levelem személyeskedő - esetleg gúnyolódó - megítélésében, biztosíthatom Önt arról, hogy e levél tartalma, illetve annak esetleges kicsengése, ami az Ön által vezetett bankot illet minden bankra igaz Magyarországon, legalábbis részemről!!! Tehát – mondjam így – az Ön által vezetett bank se jobb, se rosszabb, mint bármelyik másik bank. Éppen ugyanolyan…
- Ugráljunk az ágyon, hogy kipróbáljuk elég erősek-e a rugók.
- Dobáljuk szét a ruháinkat a szőnyegen, hogy hozzászokjunk a látványhoz.
- Bámuljuk sokáig kedvenc színésznőnk képét, hogy szeretkezés alatt odaképzelhessük a partnerünk arca helyett.
- Ismételgessük partnerünk nevét, nehogy az aktus közben más nevet mondjunk.
- Vetkőzzön le meztelenre, túrjuk szét az ágyat és zárjuk magunkra ajtót. Ha kopogtatnak, gyakoroljuk a gyors felöltözést, beágyazást és magyarázkodást.
- Tegyük a telefont mellé, és találjunk ki kifogásokat, ha megkérdezik miért voltunk egész nap foglaltak.
- Mászkáljunk egész nap meztelenül a lakásban. Gyakran nézzünk a tükörbe és menjünk ki az erkélyre. Legyünk büszkék, arra ahogyan kinézünk.
- Válasszuk ki a számunkra megfelelő ízű óvszert és szerezzünk be belőle több tucatot.
- Készítsünk törülközőt az ágyunk mellé úgy, hogy az bármikor könnyen elérhető legyen.
- Addig üljünk a sötétben, amíg teljesen tisztán nem látunk.
- Gyakorljuk az ágyban történő hempergést. Ha legalább húsz percet kibírtunk anélkül, hogy elszédültünk volna nyert ügyünk, van.
- Rámoljunk le mindent a konyhaasztalról.
- Csináljunk húsz fekvőtámaszt.
- Gyakoroljuk a nem mentegetőzést az alakunk miatt.
- Legyünk mindenre nyitottak. Soha nem tudhatjuk, hogy mit fogunk megszeretni.
- Gyakoroljuk a nyögést. Ha rákérdeznek, mit csinálunk, mondjuk azt, hogy bevertük a kislábujjunkat.
- Tartsuk vissza a lélegzetünket addig, amíg az arcunk kivörösödik. Gyakran ismételjük, hogy hozzászokjunk ehhez az érzéshez.
- Vegyünk egy gumilabdát és nyalogassuk anélkül, hogy túl sok nyálat hagynánk rajta.
- Nézzünk a tükörbe, és addig mondjuk hangosan, hogy "szeretlek" amíg röhögni nem kezdünk.
- Lihegjünk. Ha kérdezik, hogy miért mondjuk, hogy maratoni futásra készülünk.
- Gyakoroljuk a mély légzést anélkül, hogy rosszul lennénk.
- Hemperegjünk meztelenül a szőnyegen, és jól dörgölőzzünk oda, hogy megszokjuk a horzsolásokat.
- Sajátítsuk el a zuhany alatt a különböző szagok és ízek magunkról történő lemosását.
- Töltsünk meg egy óvszert tejjel és/vagy tejszínnel, dobjuk a szemetes mellé, hogy hozzászokjunk a látványhoz.
- Tanuljuk meg a foltok eltávolítását az ágyneműből.
- Gyakoroljuk a gombok visszavarrását.
- Találjunk ki olyan jelentéktelen témákat, amikről a szex után beszélgethetünk partnerünkkel.
- Meredjünk magunk el a tükörben és ismételgessük az "úristen mit csináltam" mondatot!
A gyerekkel töltött hosszú időnek köszönhetően volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. Ennek kapcsán - ismételten - letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt női kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen balfaszok a férfiak?
- miért nem találnak egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- miért nem működnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik buzik?
Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
Vegyük sorba:
Futrinka utca: főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
Cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
Mazsola és Tádé: főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac)
manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát...
és a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív...
tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
Frédi és Béni: főszereplők: nem kell gondolom bemutatni
frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is. végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők tarvolta a pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a szerény keresetükkel...
hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire követendő példa...
Mézga Géza: főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben...
jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő. irány a rúd.
Frakk: főszereplők: Károly bácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska.
most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.
nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!
újabb példák... jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
Moha és Páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.
a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
Bob és Bobek? két fiú nyúl egy kalapban???
hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???
....van még kérdés?