10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:

1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc" Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy hát az
orvoshoz, aki azt ajánlja, hogy Mártogassa meleg tejbe.
- Oké.
Hazamegy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos
tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy
tudja, nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót. A srác
elkezdi mártogatni, de a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg,
ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti. Bekukucskál a
kulcslyukon és így szól:
- Háromszor váltam, három férjemet temettem el, hat párkapcsolatom
volt, de én ezt még nem tudtam, hogy így töltik fel.

Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot.

A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: „kandesz rakló”.

Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal.  

Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre.

Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket.

Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.

Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai…

Magyarország, én benépesítelek!

  - Drágám! Hol  van a tea?

  - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.  A tea a

  gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban,

  amire az van  ráírva, hogy só.

  A nagymama megkérdezi a  nagypapától:

  - Szerinted vegyek fel melltartót? - A papa nézi  egy

  darabig, majd így szól:

  - Hát, elég nagy sár van  odakint.

  - Ha a bejárati ajtó előtt ugat a  kutyád és ordít a feleséged,

  melyiket engeded be?

  - A  kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded.

  Egy  házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött

  fegyenc. Megkötözi

  mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és  bemegy a

  fürdőszobába. Azt mondja a

  férj az  asszonynak:

  - Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért  csukták le.

  Biztosan hosszú ideje nem

  látott nőt, ezért meg fog  erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit

  tenni érted és ezért

  kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg

  az életünk függ attól, hogy hogyan  viselkedsz vele. Csak azt akartam

  mondani, hogy bármi történjék  is,

  én szeretlek! - Mire a feleség:

  - Szivem, kösz hogy  így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az

  imént elmondta nekem az  az

  alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e  itthon

  vazelint. Drágám, légy

  erős, én is  szeretlek!

  Új bundában jön haza az asszony. A  gyerekei körülrajongják.

  - Jaj de szép! Ugye mama a papától  kaptad az új bundádat?

  - A papától? Na hiszen! Ha a papára  kellett volna várnom, még a

  világon sem  lennétek!

  Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt  megkérdi az apját:

  - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy  a feleségem még tényleg

  szűz, ahogy azt nekem

  mondta?

  - Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld,  hogy mit

  csinál. Ha zavarban lesz és

  mindenféle hibákat követ  el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő

  mondja meg, mit

  csinálj,  akkor sajnos hazudott neked.

  Másnap reggel aztán a fiú  beszámol:

  - Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az  ágyba, olyan

  zavarban volt, hogy a párnát

  nem a feje alá, hanem  a feneke alá tette.

  Fickó a borbélynál ülve  átszól a manikűröslánynak:

  - Te, szépségem, nem vacsoráznál  velem ma este? Gyertyafény, halk

  zene, a többi meg majd  kialakul.

  - Nem lehet, férjnél vagyok.

  - Hát  mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

  - Mondd meg  neki te! Épp téged borotvál!

  - Hallom, a  feleséged válni akar.

  - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.  Feldühödött, mer kinyitottam

  az autónk ajtaját és segíteni  akartam neki kiszállni.

  - Ne mondd! Pusztán azért akar válni,  mert udvarias voltál vele?

  - Igen, bár valószínűleg az is  közrejátszott, hogy közben 120-al

  mentünk az  autópályán.

  - Asszony, váltunk ma  pozitúrát?

  - Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon,  sörözöm meg fingok.

  Egy férfi meséli a  barátjának:

  - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a  feleségem szexi fekete

  fehérneműben fogadott, két

  fekete  bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és

  azt tehetsz,  amit csak  akarsz!".

  - És? - kérdezi türelmetlenül a  barát.

  - Hát megkötöztem és elmentem  sörözni.

  - Drágám, ma kereken egy hónapja nem  szeretkeztünk.

  - Csak te!

  Két  barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

  - Képzeld, rájöttem,  hogy megcsal a férjem.

  - A rohadt anyját!

  - És  képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.

  - A rohadt  anyját!

  - De én az összeset kiszúrtam.

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország????
Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők
érintése pedig halálos!

A melltartó szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtófelé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél,
nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült
diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás
szerszámot.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a
belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő
is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevőszéttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

 ** A Magyar közbeszerzés **

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés, javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
-szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről
odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek
megrohanják az egérfogót. (ismeretlen)

Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen)

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen)

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen).

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a
szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...
(ismeretlen)

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f*szkalapok
hívnak. (ismeretlen)

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen)

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a
lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy,
cica, a kettő nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg
bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
beszereztem még egy barátnőt. (ismeretlen)

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a
mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a
nyomorult kis g*cik... (ismeretlen)

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,
hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle
egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani. (ismeretlen)

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem
túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés
Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű
Dave-vel?". (ismeretlen)

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen)

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
(ismeretlen)

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a
játszótérhez. (ismeretlen)

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske
szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet
kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt. (ismeretlen)

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel.

Sokat változtattatok az életemen!

* Azóta nem iszom kólát, amióta megtudtam, hogy az WC-tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki  már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30 millió ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén  fáradoznak, de sajnos, még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!
* Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a http://www.freemail.hu>www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw
is megszünteti a tagságomat.
* Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát.
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200  példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait.
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum  100-szor kellett volna már meghalnom!

Viszont ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három  hónapos roma csecsemőt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!